大姐小恩的部落格

「角色扮演」或「角色互換」是我們在上親子講座時常做的活動。目的是透過不同的角色扮演，學習去體會當事人﹝特別是孩子﹞的心情，以他們的角度來看事情的來龍去脈。

今天主講人要媽媽們兩個一組。一個站在椅子上，扮演一個「氣急敗壞」的媽媽；另一個坐在地上，扮演「屢勸不聽」的孩子。在半分鐘內，媽媽站在椅子上不停地碎碎念：「跟你講過多少次了！」「你怎麼就是聽不懂？」「你為什麼就是學不到教訓？」「你怎麼不能像ｘｘｘ一樣？」......．之後再換原本坐在地上的「小孩」站到椅子上當媽媽，重覆半分鐘類似的碎碎念。

之後主講人問大家，「當小孩的滋味如何？」有人說，原來「在孩子的眼中，媽媽這麼高大」，「面對一個比自己高很多的人在發脾氣，感覺特別可怕。」也有人說：「這樣懸殊的高度差距，讓坐在地上的『小孩』很有壓迫感。」還有人說：「坐在地上看著椅子上的大人，只感到她手勢與表情所表達出來的情緒與怒氣，卻不能真正把她講出來的話聽進去。」也有人說：「坐在地上被高高在上的人不斷地指責，感覺很想哭。」

主講人說，這就是我們在盛怒中責罵孩子時，他們所感受到的情緒。其實，我們並沒有真正的「處罰」或是責打孩子，但所造成的衝擊卻一樣具有威力。當然，在剛剛的活動中，母親與孩子的高度距離是經過特別拉長的，但對孩子來說，那種面對一個發怒的大人所產生的壓力或不安卻是一樣的。

這也就是為什麼，在這個課程中，一直強調，當孩子行動不對、或是做錯事時，「管教」甚於「責罰」的原因。責罰的重點往往著眼在「做錯事」──因為你的行為不當，所以該罵、要受罰。而且管教的重點在於「做錯事的動機或原因」──為什麼你的行為會不當？你當時是怎麼想的？你知道為這樣做為什麼不對嗎？簡單地說，責罰的是對「事」，而管教是對「人」﹝或者說人的「心」﹞。

主講人說，不管我們願不願意承認，其實，在養兒育女的過程中，很少孩子的錯誤行為會因為一次的責罰就一勞永逸、不會再犯的。孩子或許會因為出於害怕受罰而停止錯誤的行為，但他們的內心卻有可能因為「想躲避受罰」而產生「怨懟」﹝因為我比你弱小，所以我無可奈何。﹞、「報復」﹝沒關係，等有機會我會再來一次。﹞、「叛逆」﹝口服心不服、我就是要跟你唱反調。﹞、甚至「投機」﹝這次給逮到，下回我會更小心。﹞與「自卑」﹝我總是做不好、我是壞孩子。﹞的結果。

有媽媽問了：「真的有這麼嚴重嗎？小孩會想這麼多嗎？」

主講人說了一句發人深省的話：「如果我們的管教只在表面，而沒有深入內心。短時間或許看不出，但長期累積下來，等孩子到了青少年時期，上述的負面影響就會浮現了。」

這真的很不容易耶！我覺得。尤其是小孩闖禍的那一剎那，真的是一股火都要冒上來，沒扁小孩就不錯了，哪還想到他以後青春期會怎樣？

「所以說，要教養兒女是一種雙向的成長。」主講人似乎讀出我們這些媽媽的心聲了：「在改變孩子前，我們要先能改變自己。包括我們管教孩子的方法與態度。處罰不是目的，充其量它只是『制止』了某個錯誤的行為。管教才是我們的終極目標，也就是說，我們要『教』孩子什麼才是對的。」

主持人要我們回想一下，有沒有在我們幼時或年少時，因為犯了錯而受責罰，而那事件至今讓我們印象深刻，感覺仍歷歷在目？

之後，她跟我們分享了一個小故事。

﹝未完　待續﹞